那天得知发小的爸爸前两天去了，就翻出了十几年前写的文《写给和我一样曾经有姥姥的人听》发她，发小也是个喜欢文字的人，唯希望她能从文字中感受到能感受到的，希望她能安好并渡过这段黯淡的日子。阳光还在，我们都在，你安好，另一个世界的人也会安好。

《写给和我一样曾经有姥姥的人听》这篇文写于2003年，我承认文字给了我流露情绪的树洞，给了我安然睡去的勇气，给了我慢慢舔伤和成长的智慧。虽然这篇文字写完后我再也不看，并每每在别人提起该文时根本不愿深谈，只是脸上挂着理解的微笑。

那时的我不知道为什么，明明知道这是必然的事情，却总是一厢情愿假装这是偶发事件，好像只要我不提不想，类似事件就再也不会发生。

但类似的事情当然会一再发生，亲人们一个个逝去，我一篇篇文写过去，终于开始面对现实。那就是：我们都要面对这一天！

2003年，我的外婆逝去了，那时我感觉：

有时候，失去远比得不到要可怕，我真正明白这个道理已经很晚，失去的我已然失去，甚至我开始害怕得到，得到只是暂时的，失去却是永恒。也许，从今天起，我要认真面对我的每一个得到，认真忘却每一个失去。因为每一个得到都是有期限的，我不能再随便挥霍。我所能做的，不过是珍惜现在，把握拥有，也许，在下一刻，我就会失去，只要失去时不再后悔，只要失去时觉得曾经珍惜过，只要觉得曾经快乐过。

从今天起，我的心里有了永远的洞，风可以从里面贯穿，雨也可以撒进来，但是在这里，漂泊的种子不再会发芽，因为那是一个永久的黑洞，没有阳光，很冷，而且永远无法愈合。

那是我第一次真正面对亲人的逝去。至今记得我在外婆葬礼上发呆，听着周围悲悲戚戚的哭声，一个陌生的女人走向我，和我聊天：你不是老太太的亲属吧，都哭不出来……然后她就看到了我的袖套，然后无语走开……而我还是继续发呆，无泪。在我看来，眼泪能代表什么？那是给外人看的，真正的痛只能自己感受，那就是心上的黑洞。我甚至想：一个个亲人逝去，心上的洞越来越多，再也补不上了，人也就该完了。哀莫大于心死，心是怎么死的？一个个黑洞侵蚀掉的。

2006年，走了两位亲人，我写了《当时只道是寻常》：

有时候回忆起来，突然发现那一刻的温馨再也不可复制，发现那一瞬的亲情再也不可挽回，直到那一霎，才会明白又有什么从掌心滑落。那么多的人梦想着时光机器，其实心中所想的不过就是能够重温一下逝去而没有好好珍惜的时光和感情。可是真的让我们重回到那一刻，又能干些什么呢，也不过还是絮絮叨叨，或者“相对无言，唯有泪千行”。
赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。

2008年，我的姨妈退场了：

我们能做的实在有限，往往些许小事就能让她高兴。但，没时间、没精力，很多事情还没有来得及做。一切就成了泡影。
让我们难过的其实不是别的，而是姨妈一点点机会都没有给我们。她太自立，太自强，就像一棵苍天大树，我们都在下面玩耍嬉笑，满以为大树康健异常，大树也努力摆出旺盛的姿态，让我们根本不晓得实际上大树的内部已经中空。直到大树突然有一天轰然倒地，我们才茫然得想：这是真的吗？我们的大树难道也会倒吗？苦涩和懊悔到那时候才溢上心头，如果……
已经没有如果了，任何的假象在这一刻都那么虚幻。因为一切都来不及了。

然后就是我父亲的离去，而这一次我连半个字都写不出来。但和之前的假装他们还在不同，这一次我鼓起勇气相信他们都在另一个空间好好的，换了一种不太累能随心所欲的日子。而我们只是还没有很好的通信设备暂时联系不到他们。但只要大家都好好的，那就好呀。

我们不该要追忆，要的只是活在当下，活好每一个快乐的日子。此生无他望。自古神仙无别法，只生欢喜不生愁。

现在的我和过去不一样，过去喜欢沉浸在悲伤中，现在喜欢在悲伤中寻求生命价值，深思自己要走的路……
生命中最艰难的那些事情其实都是协助我们更好成长的试炼石。
没碰到不代表我们优秀，是我们还没有到成长的时刻。

童鞋们，一起成长吧！只生欢喜不生愁！！！

有人说，这世界的美好都来源于坚持。再渺小的坚持在时间的推动下，都会迸发出种子的力量，一点一滴改变我们的思维我们的习惯乃至我们的未来，让我们拥有更加美好的人生。还有人说，这世界的美好都来源于热爱。在热爱面前，可以被放弃的，只有“放弃”。当我们怀揣热爱的初心上路，就一定会发现，在冥冥之中自有一股力量在试炼我们。试炼我们的初心，磨练我们的意志，引导我们的取舍，最终将我们雕琢成越来越美好的自己。请要和我们一起跑步的童鞋们，点击这个链接地址注册博客中国专栏 http://post.blogchina.com/apply （微信里，手机上就可以直接打开填写，超级省心），你们的加入就是给我最大的赞赏。PS：加入的人请在文后留言哦，我好关注你！